02 novembre 2009
Hey mais je vous ai pas dit!
AYEEEEEEEEEEEEET, c'est fait!
Et contrairement à ce que j'ai cru au moment où la sage-femme a posé le bébé tout gluant sur mon ventre, ce n'est pas un garçon avec une énorme bite bleue, nan ça c'était le cordon, c'est une fiiiiiiille!
Voilà voilà.
Mes journées et mes nuits se résument donc à changer des couches, donner le sein, me faire pisser dessus, re-donner le même sein, essuyer le vomi de lait qui coule le long de la joue du bébé, me mordre les lèvres quand elle tète mal, lui changer son body et son pyjama 2 ou 3 fois de suite pour cause de "waouh c'est trop cool j'ai le cul à l'air alors je me fais pipi dessus pour me réchauffer", etc, etc.
Et j'ai presque perdu tout mon ventre. Les gens vont de nouveau pouvoir m'appeler "mademoiselle". D'ailleurs aujourd'hui ya un mec qui voulait nous vendre je-ne-sais-quoi par téléphone et il m'a demandé si mes parents étaient à la maison...
Allez, j'y retourne!
19 août 2009
Postes à pourvoir
J'attends vos candidatures pour le poste de parrain / marraine du bébé.
Pas sérieux s'abstenir.
Chèques et espèces acceptés.
ps : la bl0nde et Eve sont pour l'instant en bonne position, va falloir faire mieux si vous voulez avoir une chance.
18 août 2009
Attention Marie!
Faudrait penser à faire attention!
Tout ça parce que quand ça affiche 62.9, il arrondit à 63, alors que moi j'aurais plutôt arrondi à 62.
12 août 2009
Résumé des épisodes précédents
- J'ai cru que j'allais passer de mauvaises vacances mais en fait tout s'est arrangé petit à petit
- J'ai conduit une voiture violette, tellement belle que tout le monde croyait qu'elle avait été faite sur mesure pour moi mais en fait nan, donc j'ai du la rendre
- J'ai survécu à une épidémie de grippe A, de varicelle et de gastro-entérite
- J'ai cru que j'avais pris 5kg en 1 mois mais en fait c'était "juste" 2kg (à confirmer hein, mais jpense que la pression atmosphérique en Vendée dérègle les balances)
- Je commence à me préparer à faire le deuil de mon sommeil pour les mois années à venir
- Je mange désormais l'équivalent de 3 anciens repas quotidiens en 1 seul repas (donc ça fait 9 anciens repas par jour si tu sais compter sur tes doigts)
- J'ai malgré tout toujours un corps de rêve
- On me dit dans l'oreillette qu'il est 16h30. C'est donc l'heure du goûter, je dois y aller.
31 juillet 2009
Ah bon? c'est les vacances?
Ah bah oui. On me confirme dans l'oreillette qu'aujourd'hui c'est bien mon 1er jour de vacances.
Et pourtant je suis toujours là.
J'avais pourtant tout bien calculé, au jour près.
Mais des fois on fait pas comme on veut.
Et là c'est même pas du tout comme je voulais vu qu'à l'heure qu'il est je devrais normalement être à table avec ma mamie, ma maman et mon papa.
Et au lieu de ça je suis en pyjama sur mon canapé à raconter à tout le monde que j'ai du attraper la poisse de mon invitée.
En même temps je préfère avoir attrapé un peu de sa poisse que sa grippe A.
Quoi que.
20 mai 2009
Oh mon dieu que la vie est belle
FAIT
FAIT
IL NE MANQUE PLUS QUE : 
27 avril 2009
Ma vie est une liste dont le monde entier se fout
- J'ai fini la 6e saison de The Shield. Ouh la laaaaa quel suspenseeee!
- J'ai acheté un aspirateur. Je crois même qu'il est rouge, je vous confirmerai ça quand j'aurai ouvert le carton.
- Je HAIS les douanes. J'ai fini par craquer pour 2 teeshirts sur un site etatsunien. Pas n'importe quels teeshirts hein, des BEAUX teeshirts, du genre "oh mon dieu, il me les faut ab-so-lu-ment, comment ai-je pu vivre sans!?". Et pour me remercier, messieurs les douaniers nous ont réclamé 18€! le prix des 2 teeshirst quoi merde! Heureusement que c'était une commande groupée et qu'on a partagé la note en 2.
Les teeshirts en question : 
- Le bébé va bien. Il réfléchit, il est concentré. Tout en se croyant à la plage. Un vrai mélange entre son père et sa mère quoi. Et aussi, il a une vessie, donc il me fait pipi dedans, alors je me sens sale. Mais sinon ça va.
- Je sais qui était Jack l'éventreur, donc je me sens de plus en plus supérieure à vous autre qui ne savez pas.
- Ce soir, je vais chez l'esthéticienne. Pour affronter le soit disant terriiiiiiiiiiible brésilien. Jsuis sûre que je vais m'endormir.
14 avril 2009
On ne menace pas ses enfants avec une ratatouille
Hier soir j'ai regardé Super Nanny. Mais pas les 3 épisodes, j'ai pas pu. Car même si le 1er m'a bien fait rire, j'ai trouvé le 2e un peu plus pathétique et le 3e, j'ai abandonné. C'était soit éteindre la télé, soit me laisser tomber sur le ventre plusieurs fois de suite.
D'abord, ya eu une famille dont le petit garçon était hyper agité, relou, vraiment casse couilles. Et qui faisait vraiment la misère à ses soeurs et à sa mère (son père n'intervenant pas dans l'histoire, vu qu'il passait sa journée entre le lit et le canapé).
Donc jme suis dit : pourvu que mon bébé ne soit pas un garçon, c'est trop fatigant.
Puis dans le 2e épisode, yavait ENCORE un petit garçon insupportable, mais AUSSI une pré-ado insolente. Et là jme suis dit : jveux pas de fille non plus, c'est trop chiant.
Et le coup fatal : le 3e épisode. Une femme de 34 ans, un mari pas beaucoup plus vieux. 10 enfants. De 3 mois à 15 ans. Et TOUS de la même mère hein, pas de famille recomposée comme j'ai pu le penser pendant le générique. Et là c'était le bordel général : les filles se tirent les cheveux, les garçons se font des prises de catch dans leurs lits (sauf qu'à la télé le catch c'est pour de faux mais que là ils se tombaient dessus pour de vrai). Et la mère qui craque. Normal en fait. Mais là j'ai pas pu supporter, j'ai éteins la télé et noté dans mon carnet imaginaire => note pour plus tard : oublier les envies de famille nombreuse et penser à l'hystérectomie après le 3e enfant pour ne pas être poussée au suicide par ma propre progéniture.
Parce qu'il va bien falloir faire face à un problème d'ici quelques mois.
1. parce que je ne me souviens pas m'être reproduite avec un chien. Donc je ne suis pas en train de couver une meute de labradors mais bel et bien un humain (ou un messie ou un extra-terrestre en fait, mais ça je ne peux pas le savoir d'avance).
2. parce que j'ai dépassé le délai pour l'avortement et je n'ai pas prévu de vacances en Espagne.
3. parce qu'il est temps d'assumer mes envies.
Je pense donc que je vais m'acheter l'intégrale de Super nanny en VHS pour bien me bourrer le crâne de conseils à l'ancienne ("NON MADAME, on ne menace pas son enfant avec une ratatouille, une ratatouille n'est pas une punition"). Puis je vais m'acheter 10 litres d'huile d'argan pour bien hydrater mon corps et ne pas transformer cette merveille en vergeture géante. Et enfin je vais prendre un abonnement chez Passage du désir pour faire le plein de sex toys pour hommes au cas où je ne serai plus capable de satisfaire par moi-même le mien (et donc éviter qu'il se barre). Et je vais ouvrir graaaaand les oreilles pour écouter les conseils de mes copines Eve et la bl0nde. L'une parce qu'elle est déjà passée par là et qu'elle s'en est sortie avec les félicitations du jury, l'autre parce que j'ai pas le choix, si j'écoute Eve et pas elle, elle va faire la gueule.
07 avril 2009
Vive la constipation
Ce matin, un homme d'une trentaine d'années, assis dans le RER bondé de monde, alors que moi j'étais debout à côté de lui me dit : "oh pardon je ne vous avais pas vue! vous voulez vous asseoir?" - "oui merci je veux bien, c'est très gentil" - "c'est normal!"
Donc d'abord je me dis "il a du me reconnaître et voir que j'étais Miss Univers depuis 1984, donc forcément, ça impose UN PEU le respect".
Puis jme suis fait la réflexion qu'il avait tout d'abord eu mon ventre sous le nez et qu'il avait dit "pardon" et "c'est normal". Genre il avait fait une bêtise.
Donc j'ai regardé mon ventre.
Et là...
06 avril 2009
C'était vraiment très intéressant!
Hier, j'ai été à mon 1er pique-nique de l'année et j'ai réussi à me retenir de faire pipi pendant tout l'après-midi.